不知大家有没有这种体会：
亲密关系里，自己或另一半会明里暗里地互相较劲。
比如：
妻子管钱，丈夫每月工资都上缴。丈夫觉得经济大权被剥夺了，心里不痛快。于是偷藏“小金库”，或想着法子暗示妻子不会赚钱，来让心理平衡。
又或者：
丈夫加薪了，吹嘘自己在公司有多出色。看着他沾沾自喜的样子，妻子就特想打压他。于是说“只会赚钱有什么用”，家务活也不干、孩子也教不好。
总之，就是想压对方一头，让对方感觉不如自己，然后享受这种“赢”的感觉。
这类亲密关系里的“权力游戏”，可以说是无处不在。各式各样的权力斗争，以细微的方式潜藏在我们生活里。好好的亲密关系互动，也变成了暗潮汹涌的“名利场”。
那么，喜欢和伴侣斗争，是一种什么心理？这种心理会对关系造成什么影响？如果想结束这种斗争状态，该怎么做？
什么是亲密关系中的“权力游戏”？
用一个字来形容亲密关系里的你争我夺，那就是：累。
丈夫挣到钱，妻子表面恭喜，心里盘算：“男人有钱就变坏，得想个办法管管他。”
妻子升职了，丈夫表面高兴，心里合计：“这下她压我一头，我得找机会扳回来。”
面对面相敬如宾，私底下都想压制对方。这样“勾心斗角”的关系，能不累吗？夫妻俩就像坐在跷跷板两头，一个在高处，另一个就会暗中使劲把 TA 压下去。
这种“跷跷板”的心理，只是亲密关系中权力斗争的一个缩影。
除此之外的表现还有：
眼里揉不得沙子，不能忍受对方的任何缺点，一定要指出来心里才舒服，或者像跟缺点较劲一样把对方“矫正”过来；
无法忍受伤面子，伴侣在外面不给自己面子，就会火冒三丈，觉得尊严被严重践踏，一定要伴侣道歉、示弱；
要求对方听自己的，无论大事小事都要遵循自己的意见，不然就会觉得很没安全感，仿佛失去了很多东西似的；
一有成绩就会跟伴侣炫耀，显示自己某方面的能力强过对方，渴望得到对方的认同和赞扬，以此获得自我价值感。
这些相处模式，本质上其实是在计较“输赢强弱”。
仿佛自己一定要“赢”，才能舒舒服服地待在关系里，不然就特别想对抗。
而这种争夺，一旦过度，往往会对亲密关系造成很多负面影响。
输了，不甘心想扳回来；赢了，也会感到愧疚。
无论输赢，两个人心里都不好受。
权力争夺发生在相处中很多个不起眼的瞬间，但它却像刀一样，在关系里留下一牙牙切口，让两个人的感情出现越来越多的缝隙，再也无法恢复原样。
关系中热衷权力斗争的两个人
背后的心理动机是什么？
每个人热衷权力斗争的背后，动机可能都不一样。
《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中，提出关系里有各式各样的“游戏”。书中有一段描述，大意是：
很多人都喜欢在关系里玩各种游戏，比如受害者游戏，永远把自己安置在“可怜弱小的我（PLOM）”的定位里，把所有不幸归咎于别人。
亲密关系里的权力游戏，也存在这种情况。
比如有人之所以会玩这个游戏，其中一个原因就是：把自己的未竟心愿投射（projection）到对方身上。
我有一名单亲家庭长大的来访者小 A ，从小就羡慕别人家的孩子有爸爸，而她的家里只有妈妈。结婚后，她非常希望丈夫多陪陪自己。
这种愿望强烈到什么程度呢？她会吞大量感冒药，逼迫加班的丈夫回家，陪自己去医院洗胃。
想方设法让自己看起来可怜又弱小，是她“战胜”丈夫的一种方式。“我知道这不合理，但我总感觉他不够在乎我。”这是从未感受过父爱的她，唯一重获权力的机会。
只有赢了丈夫，她才能感到自己被丈夫爱着，等同于弥补了曾缺失的父爱。
除此之外，有人也会强迫自己重复父母辈的“权力游戏”。强迫性重复（repetition compulsion），会让我们一次次重演那些伤害自己的行为。
比如，小时候看着父母争来斗去、吵来吵去，内心积累了很深的痛苦。长大后不受控制地重演父母的争斗，潜意识里，是想通过新关系改写痛苦，证明自己是可以不受伤的。
但结果往往相反：不但对自己造成二次伤害，也把伴侣推得更远。
在亲密关系中玩权力游戏，还有第三种很常见的动机：对被抛弃的恐惧。
很多人其实并不计较输赢，但不能忍受关系失去控制，不然就觉得很不安。
比如，我们会发现在很多关系中，一方对另一方独占欲特别强，时不时查手机、查行踪、查衣服口袋。
这种行为其实是在确认：我们的关系里没有潜在失控因素，这段关系是可控的，我是安全的。更深一层的内心动机是：我不会被抛弃。
米库利茨等学者认为，一个人害不害怕被抛弃，2－3 岁就会定型，并影响以后的恋爱和人际关系模式。如果你在关系里，感到特别不想放手，很可能是因为幼年时期，内心就埋下了不安的种子。
除此之外的第四种动机，是为了“自我满足（self－gratification）”。
书籍《亲密关系》里提到：感情投入较少的人拥有较多权力。简单来说，对另一半不那么上心、把自己放在第一位的人，相对能活得更自我、在关系里拥有更多。
比如，两人都饿了，但面前只有一块饼，谦让是不存在的，先抢来管饱再说。
所以，如果你感到另一半什么都喜欢跟你争，除了强迫性重复、恐惧被抛弃，还有一种可能是：TA 并不爱你。如果是这样，那 TA 表现出来的，就是经常贬低、打击伴侣。一旦觉察到这一点，就需要好好重新审视这段关系，注意保护好自己。
我们能不能从“权力的游戏”里获益？
尽管，权力游戏对亲密关系有很多坏影响。但它不全是坏的。
结了婚之后，我们很难随心所欲，为了两人关系好，做很多决定都必须要考虑另一半的感受。长期替对方考虑，有时会磨掉一部分自我。
比如，有些需求明明是理所当然的，却担心自己这样做会不会太自私、伤害另一半。那些无法满足的需求，会成为一小块“死掉”的自我。而权力游戏，能够让这一小块自我“活过来”。
《亲密关系》中也提到：亲密关系中的权力，有些不会对关系有坏影响。
比如，合理权力：伴侣认为，我们有权让他为我们做些什么。这可以帮助我们做回自己，让自我需求得到满足；
还有，光环权力：伴侣崇拜我们，心甘情愿受到我们的影响。这可以让我们维持独特性，保持人格魅力。
权力游戏，不一定非得是你争我夺。也可以通过合理权力和光环权力，把亲密关系里的资源铺排到位。虽然不见得绝对公平，但能使两个人内心都比较有安全感和掌控感。
停止战斗做一个好的“游戏玩家”
权力，意味着一个人能支配一些东西，而支配关系里，必然有上下级之分。
你得到的权力更多，伴侣就会感到自己耻居人下；伴侣拥有更大的权力，你就会对关系缺失安全感。
然而，正如同那句话：能力越大，责任越大。亲密关系中难免有一些权力之争，每一份权力都对应着一份责任。
好的亲密关系，不是绝对权力平衡，而是权力和责任能够达成平衡，彼此都不会不安。
那么，具体要怎么做呢？
1
要理解“权力游戏”的两面性
争取权力不是坏事，但不一定只能以“对抗”“战斗”的方式来实现。而是划分清楚彼此的责任，做好自己该做的事。这样一来，亲密关系中的权力分配，会以最合适的方式发生。
2
减轻“权力游戏”对亲密关系的坏影响
对方重视什么，就给 TA 权力去做。《社会与个人关系杂志》中一篇研究异性恋夫妇的文章，提到这样一个观点：
亲密关系中的幸福感，和伴侣双方“感知到的权力感”有关，和实际的权力平衡无关。
比如，丈夫看重招待亲友，希望这方面由自己操办；而妻子重视家庭卫生，希望这块丈夫听自己指挥。如果两人在自己重视的事情上，都得到了权力，那么其他不重视的事情，有没有权力就不那么重要了。
其次，当我们意识到争取权力的过程中，出现了暴力、攻击、恐惧、对抗时，不妨停下来，站在对方的立场去思考：
“我刚才是不是太咄咄逼人了？”“我是不是说了不太好的话？”“我是不是应该换一种表达方式？”
同时，也要关心自己的感受：
“我现在情绪是不是太激动了？”“我为什么会难受？”“刚才内心一闪而过的愧疚感是怎么回事？”
当我们将对伴侣的征服欲，转向对自我情绪的表达，就能让彼此都松一口气。
3
与伴侣形成安全的依恋模式
我们争取权力，不是想从对方那里占便宜，而是想形成一种更有安全感的依恋模式：
双方都能感到自己被尊重，相处不疲惫，没有谁被逼着做出改变；但当自己想要有所改变时，相信另一半能够站出来，帮助自己。
这种依恋模式更加安全，而安全地带是不需要“战斗”的，只需要“守卫”。
我们应该相信，亲密关系里可以没有“谁说了算”之争，而是以“互相合作”的方式形成牢固的同盟关系。
当你感到：自己在亲密关系中不需要努力，也能享有权力。这段关系对你来说，或许才是真正安全、温暖、松弛的。
4
试着在其他领域满足你的胜负欲
如果以上方法，都无法达到很好的效果。那么，可以试试将你的胜负欲，转移到别的领域。
比如，转向自己的工作、学习中，转向每一次晋升汇报、升级考试中……
当你不断在自己的生活中取得一定成果时，就会形成稳定的自我价值感，不会再在伴侣身上寻找征服感。
最后，分享一句很喜欢的话，和大家共勉：
“最好的亲密关系，是两个世界开着门，欢迎对方来探视游玩，而不是生拉硬拽，让对方成为自己世界的一员。”